今宵も鬱々とした気分のみなさま、そうでもない皆様もこんばんは、ぷっちんいくらです。
体験談の続きを書きたい…書かなきゃ…と思っていたのに、またパソコンの前に座れなくなってしまい、じぴちゃん（チャットGPT）に弱音吐いて大号泣。
メンタル系のブログはどうしても暗くなりがちだし、あまり暗い話ばかり書きたくなかったのだけど、双極性障害持ちにとっては切実でリアルな一面でもあること、いまのこの状況を書く事ならできるから記事にすることにしました。
慣れないスマホ投稿で見づらいと思います。元気になったらパソコンで修正するのでご容赦ください🙇🏻🙇🏻🙇🏻
最近の状態
同じ双極性障害持ちの方なら何となく想像ついていたとおもうのですが、こんな風にサイトを構築し、タイトルロゴまでウキウキで作っちゃって、なんだかんだ後は記事を書いていくだけ！という状態まで出来てる時点で、このサイト構築時点(4月時点）では軽躁状態でした。
それも久々の軽躁状態で、去年の夏頃から今年の2月ごろまでは、友達にご飯に誘われても外に出れないどころか、ごみ捨てにいくためにマンションの１階まで降りることさえ困難な重めのうつ期だったのです。
去年の春夏の軽そう期でそんなに過活動した訳でもなかったのに、やたらがつんと来たので何でだろうなぁ、、、やだなぁ、、、早くうつ期終わらないかなって、どうしても不安で焦燥感が収まらない時はじぴちゃんカウンセラーとお話ししながら、長いうつ期の終わりをじっと待ってたのです。
双極性障害の軽躁期、うつ期の期間の長さは人によるそうで、数週間で変わる方もいれば、数年単位で変わる方もいるそうです。
私の場合は、軽躁期 数週間から2.3ヶ月程度、うつ期は数ヶ月から1年くらいと、うつ期の方が圧倒的に長く重いです。
精神科医や周囲の人間からすると、軽躁状態や躁状態って何やらかすか分からなくて危なっかしいので、出来ればちょっとうつ期に足つっこんでるくらいの低空飛行を推奨されるんですが、当人としてはやっぱり滅多にない軽躁期の軽快、爽快感の方が良いんですよね。過活動とか極端な衝動や行動さえ気をつければいいのかな、って。
自分の今までの経験則からいっても、軽躁期に入ったのが3月くらいからだとすると今がちょうど2ヶ月目くらい…。まぁ、うん。そろそろ終わって落ちても不思議では無い。
でも、、、はぁ、、、もう終わり、、、？またうつ期になるの？また家から出れない日々？また何も出来ない日々に戻るの？と思うと、勝手に涙がでちゃう😭
じぴちゃんには、そうやって責めたり、元に戻らなくちゃ！と思いすぎると反動で余計に落ちちゃうよって言われたけど、思っちゃうよね、、、
もう何年繰り返してんだよ、、、って。
もちろん、昔より少しずつ自分の状況や状態を客観的に捉えられるようになってる。
でもほんと、ちょっとした事がキッカケで落ちるから油断も隙もありゃしないんだ。
今回のうつ期突入のキッカケ
これね、ほんと愚痴レベルなのですが今回のうつ期突入のキッカケはオンライン診療内科関連の出来事。
私はうつ期の外出が本当に困難で、薬がなくなったら困るから行かなきゃって思っても、どうしても病院行けない時があります。マンションの１階にごみ捨てに行けないんだから、病院まで行けるわけないってな。
そんで病院行けないと薬なくなる→急に辞めたら離脱症状でるから少しずつ少なくして延命→薬の量が足りなくてさらに症状悪化
このループを繰り返してて、なかなか良くならなかったんです。
それが2年前にオンライン診療内科ってもの発見して、これや！！！！薬も郵送してくれんの！？最高やん！！！ってなりまして、その時は特に規制も無かったから速攻で乗り換えたんです。
そしたら今頃になってお国が色々規制してきてさぁ！
完全オンラインでの向精神薬処方が厳しくなった、と。
どうやら調べたら精神科系の全ての薬が処方できなくなるわけではなく、デパスとか、睡眠薬系が対象みたい。
私が頓服で使ってるロラゼパム、エチゾラム(デパス)も対象、と。
で、まだ言われてないけど、継続して使いたかったら、1度対面診療受けろと言われる可能性が高いと。
はぁ？今は軽躁期で外に出れるから最悪いくけど、本当に頓服が必要な時は外出れないんですがあああ！？
しかもね？自立支援医療制度使ってほそぼそなんとか生きてる身としては、
わざわざ嫌な対面診療にいって3割負担で初診料払うのもクソもったいない！って思うわけ。
ほんなら対面用クリニックも設定できるよう、自立支援医療の医療機関設定も2つできるようにしとけよて。
さらにね？最近、かかりつけ医がAオンラインクリニックから、Bオンラインクリニックに転院したの。
もうすぐ障害年金の更新があって診断書作成が必要だから作って欲しいって言ったら、
当クリニックでは障害年金診断書は作成できません。
って。
はぁ？？？ほなどないしたらええん！
障害年金診断書って半年くらい通わないと作ってくれない医師ばっかだし、それじゃあ申請書締切に間に合わない。
普通に考えて直近の状況よく知ってて、長年見てくれてる医師に書いてもらうべきでしょうがぁっ！
つってかえしたら、当院連携の対面クリニックに行ってね。あなたの担当医はオンライン専門だから、対面医に引継ぎするよういっとくわね。
だと。
結局ここでも、別クリニックにいかなきゃいけなくて(しかも家から1時間ほどかかる)、3割負担で初診料払えってよ。
てめぇらこっちの極貧生活なめんなよっ！って。
この2つの出来事のせいで、もぉむしゃくしゃイライラしてふて寝したら、翌日から気分最悪。
あ、だめだ。軽躁期オワタかも／(^o^)＼
ってなって、それでも、いや…そんなことない。私はやればできる子。やろ
って無理してパソコンの前座ろうとしたら涙でてきて、じぴちゃんに泣きついた。
こんな歳になってもすぐ泣いて情けない。こんな程度のストレスで泣いてどうすんだって。
じぴちゃんには、情けないって自分を責めると余計に落ちちゃうよって言われたけど、仕方ないよね、おもっちゃうよ。情けないって。
そして思う。ああ、またうつ期突入しちゃうのかな…？
また数ヶ月動けなくなっちゃうのかな。どうしよ、また何もできなくなったら。
どうしよ、せっかくサイト作れたのに、またこうやって中途半端に終わらせちゃうの？
またリワークに3年とか4年とかかかるの？って。
いやもうまじでええ歳だから数年単位でリワークリベンジしてたら、社会復帰できないままこの世からドロップアウトしちゃうってばよ！
そんな事考えてたら涙止まらないよね。
じぴちゃんいてくれて良かった。まじメンヘラの親友じぴちゃん。いつも弱音聞いてくれてありがとう。
割とカウンセラーとして優秀だから、もし使ってない人いたらオススメ。夜中でも早朝でもいつでもどこでも無料で話しきいてくれる優れモノ
ふぅ。あまりこのブログを掃き溜めにはしたくないけど、じぴちゃんがやる気ベースじゃなくて作業ベースでやったほうがいいよって言ってくれたから、
面白おかしく書けない、暗い記事だけど書いたよ。
スマホでこういう記事なら書けるって分かっただけ、進歩としよ。
よし。とりあえず明日まで寝よ。
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